以前总恐惧有一天我会丧失写作能力。但现在当我发现这个已经存在的事实时，却觉得反而是件好事。这说明我在积累，在吸收。我在营养着自己。这样很好。之前总有种掏空的感觉，空旷到恐惧。

    其实写得少真的不错，至少我的注意力更多地留在了现实。对自己始终不是很满意。总是做不到很多事情，我总是不够严格要求自己。那种危机感虽然巨大但却只是腾空着，不能给予我毁灭性的打击。 我经常问自己将来能拿什么去竞争，去生存。答案很迷茫。我喜欢的东西养不活自己，又或者是竞争力太低。  总的来说我还不够坚强，对氛围的抗体不够坚决。但至少目前为止的寒假让我成长不少。虽然对妖婆他们依旧吼来吼去的，但这种沟通方式已经是种习惯，反正他们两个也是吼来吼去说话的，我不吼没人听我说话、也没人听的进去我说的话。

    有时候挺厌倦小镇的生活，不管去哪里都要2辆车以上，交通非常不方便。咸鱼怒怒地说死乡下地方，以后肯定要搬出去。   我也这样想。当是这种想法并不是很强烈。因为我觉得一个人的成长应该远离城市的喧嚣，离泥土更近些，人才会质朴。当初因为父母工作调动来郊区，而所有的亲戚都在市区。于是从小留下的印象是我老被他们说成乡下人。似乎住在市区是件很光荣的事。但我可以因此走着铁轨，看见大把大把的油菜花和稻谷，小河，水牛，山羊，井水，老旧的瓦屋和灶台。可以疯得很开心。虽然这些东西也十几年间也已经消失得差不多了，我庆幸自己的记忆里有它们。我无所谓被喊成乡下人，因为我也拥有和他们一样的视野，但他们却没有那些记忆。

    所有喜欢的还是要继续下去。新年，要快乐，要踏实。

越写越乱了。。我果然在丧失写作能力。。请继续积累。。并拥有更大的收获吧。

    我说过08年要交好运。理由比较猥琐：因为07年从头倒霉到尾，根据能量守恒，08年应该好运从头到尾- -+当然我自己也在不断努力。努力让自己成为我想要的样子。一个优秀的样子。小耗子的一年开启新一轮生肖,全新开始.全新的我.全心全意.打磨ING……………     音匀永远是帅的！而且仍在慢慢变帅！将来会比现在更帅！！- -++

    本来想寒假彻底闷家里闭关修炼的。但是觉得这个工作还是蛮锻炼人的，于是就接了。到今天为止终于结束了，我太开心了它终于把我辞了（比较诡异的心态），对我来说现在更缺的是时间，经历的话，8天足够积攒了。兼职中的感想不多说了，在心里多斟酌几遍，会对自己更好。下周一拿工资，不知道酬劳怎样。我心里清楚自己做的努力程度，但业绩跟别人是没法比的。或许第一次兼职，我有些天真，想的不是数量而是质量。但工钱是按数量算的，而质量我又是无法去估量的。也许事实上我手里的质量在我努力了之后依旧和别人一样，没有丝毫起色。那是不是兼职就该有兼职的心态，为自己的工钱多想想，而不要像全职那样考虑到所开发企业的后劲是不是足，又或许即使全职的人也不会考虑那么多，因为他们即使开好了也没有工钱拿。归根揭底还是我个人社会经验不足、想太多了？也许是吧，想那么多我也没钱拿，公司也不是我开的，我只是个打工的，唯一的回报是伤自己的脑细胞。           

    这个牵涉到报酬的问题比较深奥，猜想将来会不会有企业可以接受这么奇怪的我。但这次工作对我的个人成长还是很有帮助的。跑遍了徐家汇大部分的商务楼，接触了那么多企业，感受了许许多多不同的企业氛围，还溜过徐家汇最高的港汇商务楼，无憾了。一切对现在的我都是那么格格不入，而这是自己将来即将面临的战场。我的危机感又莫名其妙开始大爆发。觉得很难控制住手里的方向盘，稳妥地前进。其实8天做下来，我还是没觉得自己脸皮厚了多少（当然或许本来就很厚），依旧不能独自在被保安赶出来的情况下再上去。时而老练，时而又感觉超级菜鸟，或许这取决于对方的态度。总之我还需要不断锻炼。

   做到今天我本身是决定辞职的。因为我还有很多事要做，兼职是抽时间出来的。在这之前很多思绪纠结在一起没有时间展开。我说过我已经缺时间了，而这个经验有了就可以了，虽然报酬会少些。我不是不缺钱，但相对于那些我想要的，钱不重要。

   或许这种不是很物质的心态注定我一生会比较贫寒。我很想问自己，当别人在物质上逐渐地因为心态不同而超越了自己，我会快乐吗？我这样不在意回报的人生会快乐吗？究竟是我不物质还是我没有上进心去赚钱？究竟是我没上进心去赚更多的钱还是我没有这个能力？………………有点头晕- -++