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5月18日 一些零碎一、扯扯腐败上外的选修课这周二结束了。当初的选课其实有两个选择，一是上外的德国社会与文化，二是华政的美国社会与文化。选外校在很多人看来是很烦的事，但我觉得既然在大学城，不去别的学校转转实在是一种资源浪费。虽然华政更近些，但鉴于小绵羊是德语系的，沾亲带故地就这么投奔上外了。上课一次都没缺过，简直把这当正式课了。于是临近考试，N多人找我复印笔记﹃_﹃||||然后考试是一群人作弊。我学校的人不清楚。但是周围上外和外贸的一堆堆，被老师抓出来的也有，也不觉得脸红，老师也不撤他试卷，只是叫他不要再看。老师走了他又继续抄，如此反复，很多人都是这种情况。不知道专业课如何，但选修课就是这样的情况。我从头到尾都没作弊，知道的都写了，记不清的也能掰几句上去。回寝室说了这事，青争说一般人眼里工大是不入流的，但到头来却只有工大的人没作弊，太讽刺了。小绵羊说在复旦辅修考试也是这样，无数人在下面看书打小抄，她向来是实打实地考试作风，对这种现象也很鄙视。如果合理地想象一下，是不是学风都这么差。侥幸与投机取巧，让我想到之后延伸出的是什么。腐败吧。二、地震2008，雪灾，藏独，地震。在某种程度上它们多少凝聚了一些原本松散在经济建设中的国民心。大家心里多少都是爱国的，但有没有合理的途径去表达也是很成问题的。网上看了很多东西，才理解为什么辅导员上课上到一半穷哭，我看得也是稀里哗啦。昨天上日语课时跟同学说，你回去看校内，看完准哭。结果一回家她就Q消息我说，哭得难受。对于地震很多人都有深刻的认同感，无形中把它当作自己的痛苦去对待。不为什么，只为都是中国人。今年是乌克兰切尔诺贝利事件22周年的纪念。记得高中时看切尔诺贝利核泄漏事件的纪录片，班级一半的人都在哭。受辐射的孩子毛囊俱损，没有头发、睫毛，裹头巾，不能见阳光，不能出门，父母怕伤害她，甚至不让她照镜子。终于她爆发了，一把扯下头巾朝母亲哭吼：我为什么不能过正常的人生活。人不人鬼不鬼的，不如死了算了。没哭的人说我们这些哭的人感情太细腻了，或者压根没去仔细看这东西。好吧，他国的灾难无法去感受，但本国的你是否应该有点高度关注的良知？最最基本在别人关注时你不要有不耐烦的情绪表现吧，我觉得这个要求已经很低了，再低下去就是禽兽不如的行列了。建议抓到的那些发国难财的人都该严惩。乞讨流浪汉生活窘迫，话都说不清，怕募捐人员嫌零钱特地把一把毛票换成整的100来捐款，并努力咬字清晰地表示灾人比他过的苦。我的意思不是一定要每个人都捐个4位数，你捐管你捐，我捐管我捐，谁也别来干涉谁就是。我们都是从小被教育成不要太突出的人。捐款也一样，能随大流就是，偏高些无妨，但别太高了。所以底线一般是10元，这不仅是我的底线，更是周围环境的一般底线。但当环境突破这个底线时，我是不会只捐10元的。这不是攀不攀比的问题，我向来作风如此，能多捐就多捐。反正就是这样，谁爱失望谁就失望去，我捐100我乐意，又没抢别人的。捐款这种东西本来就是自己的事，更何况是这次地震。之前无关痛痒地发表埋地里的人只能喝尿之类的看法我除了说人品有问题也不想去说什么太激烈的话了，说多了是犯贱。即使事后强调了这话是玩笑，但我觉得这种时候开这种玩笑，显然还是你的人品问题，我还是点到为止，说多了还是我犯贱。宽容并非沉默现在看问题不那么激烈了，也许是因为真的在长大。虽然很长时间里我一直觉得自己只长脂肪不长思想。过去潜意识里多少存在的那种惟有站在批判的立场发表激烈言辞才能彰显自己拥有不羁个性与独特思想的幼稚天真想法，渐渐老化脱落。取而代之的，则是宽容。因此对于国家不再有以前的那种苍凉悲愤，把它往死里黑想，对于生活，也会存在更多的包容。即使不看《越狱》，我也知道国家阴谋主义依旧是很多人潜意识里的流质之一，而源头则是一个带有悲观的正义感。经济建设让人失去很多人文精神，于是很多人都在谩骂这个制度这个政府。但可曾意识到它仅是初长成，并且从一出生就备受众多不怀好意的瞩目。没有人希望它进步，但它却在经历营养不良后偏偏成了进步的“神童”，围观者惊恐之余开始各种压制，而经常使用的手法就有对这个国家某些先天性后遗症的嘲笑，比如台湾问题，比如战争问题，事实上这些全是现在嘲笑者所造成的。一个国家的发展进步，意义上是宏观的，而它很多为人诟病的地方所造成的损失与牺牲却是由具体的人来承担的。没有一个国家的进步不伴随着牺牲。这句话我们都能理解，但落到自己头上时，却又无法真正理解。或许我们已经被金钱驯化得没有那种伟大的胸襟去包容国家，过去营养不良的教训更多的是让现代人沉默，沉默在打着经济建设幌子下的利益纷争中。然后在心里肆意恶毒地诅咒着一切让自己不顺的祸源，尽管部分都是假想敌。我以为我包容不了的，但实际上却能接受大部分。国家还在谩骂中成长进步，还是要给那些给予谩骂的人们希望和应有的保障，或伤痛。就像如果把初中时的我放到现在的环境中，那现在的生活肯定一团糟。国家也一样，比较的前提是拥有相同的起点。所以每当在感慨国外怎么怎么人性时，也要想想这个国家经历了多长时间的混乱与调整，我们看见的只是一个趋于成熟的它，和一个离成熟还有很长距离的中国。且不说我们最后是否真的能走向共产主义，事实上马克思这个观点的前提条件是在资本主义社会高度发展的阶段，物质资源极其丰富时才可能达到的。现在西方国家显然还未完全没有达到这个标准，中国也更加没有。其实不用深究这个问题去悲愤什么，现在发展该发展的才是对的。谁也不知道国家走到后面的制度会怎样，也许并不完全符合那个框架，但它的变化至少是适合这个国家的。比如今年大部制改革，政府信息公开条例颁布，尽管在操作上存在很多问题，但至少条例的出台已经说明了一种进步，向民主的方向进步。这是一个进行的过程，而不是立竿见影的最终结果。此外身为80后，我想说80后没有你们想的那么垃圾。每个时代的人都有独特的共性，有好也有坏。坏的没到一定的火候不叫坏，好的东西过了头也是坏的。我们有很多缺点，它们的铸成跟这个时代不无关系，尖锐地骂能解决问题的话，那人人上街喷口水得了。而且事实也没有那些骂的那么夸张，尽管骂的是事实，但事先形成的以偏概全无论怎样已经错了。爱国的人有之，自私冷漠的人有之，每个时代都有这样的人，不仅限于80后。刚才也说了跟这个时代不无关系，谁敢说这跟大搞经济建设没有关系？对人心潜移默化地终究还是社会意识形态，讨论一旦上升到这个层次，那需要反省的显然比骂要多很多。不过这个挖得太深太费力，一般人也就只能在批判80后的表层上铲个小坑罢了，毕竟大部分人不是矿工，何况还处在一个目前矿难遍地开花的中国，估计能不挖的都改行了，兼职的起劲个P。刚开头提过的那种停止生长的感觉，其原因该追寻到青春期里始终贯彻的一个想法：保持不变。过去我最大的心愿就是希望自己不变。而现在则恰恰相反，是迫切希望自己能有所改变。不过仔细想来，这两者是可以并列的。我希望不变的是过去的那份单纯心态，不希望它随时间流逝而殆尽；我希望变的，则是过去的那些长久伴随我成长的缺点，我清楚地看见它们让我缺失了哪些珍贵，我希望在将来能通过改变来握紧它们。所以从某种意义上说，我正在慢慢堕入循规蹈矩的生活。你可以把它看作是沉沦与妥协。特立独行的意图无非是想引人注意，但我现在只想尽量埋在人群里，顶好谁都看不见我，只在该亮的时候偶尔闪一闪，飘过人群，再赶紧开溜，然后继续藏匿着过自己想要的生活。我以为我包容的了的，但实际上我根本包容不了。生活里的宽容并非沉默，当我失去沉默开始爆动，你无须惊怒，请理解地叫它本性。我不会扭曲自己来成全别人，尤其是当这个人根本不值得你需要自虐到扭曲的程度。好吧，但如果你无法伸展呢？尽管用一下蛮力还是可以伸展的，但你似乎不想去破坏什么，可悲的是这种心态反而更加缩小了你的伸展空间，当你终于怒了开始狂揍这团混沌时才得以有些拓展。于是你不得不要时常反击，而不是以前的那种宽容对待（或者称之为纵容更妥当）。我相当火大，但又觉得滑稽可笑。就好比两个土著部落打架的原因仅仅是因为其中一方撞倒了另一方，道歉了但对方听不懂，于是开始单挑，最后变成部落间的战争，文明点说法叫误会或者文明间的代沟，不文明点，就叫自以为是的傻逼。你非把把草本的归进乔木的，无视现成规章制度，你可以叫自己个性，你可以说把草本乔木区分的众人是傻逼二百五。如果你是强权的一方，你完全可以这样做，因为这个世界也是这样运作的，但如果你不是，你就要接受被当成一个疯子的现实。你接受不了又要不停叫嚣，用一种极其没有智商的方式来抗议，那你就去死吧，要么自杀，要么由别人动手，反正你死定了。有一个人对我非常失望，但我却没有不高兴。因为用一个人的失望换来所有人对我的不绝望，那是相当地划算，划算得我要乐歪了。你说一活在爱斯基摩的人的失望对在北温带的我能产生什么重大精神创伤？你冰天雪地里继续失望吧，冻死也跟我没干系，我照旧吃喝玩乐样样不缺，该有的自在逍遥一样不损。所以我一时激动地生气也是不对，这叫犯贱。人一激动就容易时不时地犯贱一下，所以做人不要冲动。冲动不仅是魔鬼，更是犯贱。你称一个人为魔鬼，它一半不会生气估计还挺乐的，但你说它犯贱，它估计要跟你拼命。这就是现在奇怪的标准，当魔鬼不可耻，犯贱的才可耻。而我错就错在一时犯贱地去跟一个总是犯贱的人斤斤计较，实在是太应该了。这也是为什么我说滑稽可笑的原因。冲动不仅是魔鬼，更是犯贱，为了一个犯贱的人去犯贱，则是更贱的犯贱。难得贱到这个境界，也许我该举杯邀一下明月，再低头反思这次犯贱比较好。他人即地狱。老伯就是老伯，道出了包括我在内许多人的心声。人和人之间也许真的沟通不了。但也许也是伯格曼一生都未遇见更跟他真正沟通的人，即使遇见了也被他无意识地拒绝在冥冥之中，这成了他的憾事，但也让他在电影国度铸就了一座巨山，矮了众峰。当本性让我稍稍偏离了循规蹈矩去执拗地选择不妥协时，这意味着我要面临更多的风雨。但妥协与风雨，究竟这两者哪个会更加剧扭曲的痛苦，我不知道。目前能做的，大概也只能是遵循惯性吧。4月19日 假想不幸最痛苦的时候其实什么也写不了。我能写至少说明现在已经渡过了最痛苦。其实人从来不知道如何去表达自己的不幸。事实上那种不幸是因为旁观者的意识才出现的。能写能表达的我们，也许因为这样的不幸意识，致使我们愈发地不幸。。所以我们很多时候都觉得自己很不幸。而我们却不知道要感受到这种不幸，已经说明我们并非是不幸的。但我们依旧这样地去觉得。于是这样的我们早就了这个世界上最大的意识不幸。所以我们不幸。都不是自己想象的样子，绝不按自己的理想进行，更不会走自己要的局面。我们本来就什么都控制不了。但我们试图控制。 失败后总结为自己的不幸。呐喊是为了清醒，但呐喊的动机够清醒么？也许不。于是苦心铺成出的呐喊反而束缚了自己，因为你要的并不是解脱。而是被困住的假冒洒脱的报复。因为解脱如果是真的，不会是这种结果。不要总是问别人怎么了。如果不告诉你，说明你无法解决问题，或者倾诉无效。如果被迫地说了，除了无效之外，那就是追加的创伤。而你则是无形的八卦。人的潜意识里总有欺弱怕强的邪恶。喜欢躲在人群里看被孤立的人，心里有种痛快的幸灾乐祸。你只是喜欢看着别人比你不幸然后牵强地让溺在伪不幸世界中的自己微弱地感觉到实在的有幸。通过别人的不幸才能感知自己的有幸。你才是真正的不幸。而那些被孤立的不幸，是你和他们联合开发的合作项目。虽然我忘记了祝福，但你们却奇迹般地合作愉快。我很欣慰，即使那造就了大家的不幸。今天很不幸，今天所有的不幸是一个人去承担，哭，我觉得意味着你并没有将它视作理所当然。虽然你劝自己不要哭了，然后表情也平静了，但眼泪还是一直在流。也许精神够坚强了，但身体并没有。有时候会忘记人们习惯把它看成种凄凉，坐地铁坐车习惯靠最旁边这样可以靠着塑料哭一会累了就睡觉，当我很想一头昏过去时我也知道我不能这样任性，所以我可以照顾好自己，所以其实我可以继续前进。不是不幸，只是不够坚强。不幸是假象的，而坚强是锻炼出来的。所以下一次，不要再哭了。不要为了别人的错误惩罚自己，浪费生命去改变你不可能改变的事。请收起无边际的热情与善良，请学会去冷漠。不要再把自己搞得噶悲惨了，伤心自己知道有多难受。4月13日 此言不恋终于有一天，当我学会不再悲伤时，却也忘了如何去快乐。我依旧无法克服障碍。他人即地狱。这是属于我一个人的脆弱。一个无法更正的弱点。仅此一页，逝颜不灭。只若初见，犹启新篇。我的积极乐观依旧无法延伸到这。如同历史也不存在复辟后的长久。往事如烟，曾几何念？但求无变，此言不恋。 曾经笑靥，转瞬不见。触即生怨，此言不恋。早无心牵，早无心惦。然则拙劣，此言不恋。 心有所结，心有所戒。但求无变，此言不恋。新旧之别，亦然不屑。携终无谐，此言不恋。 理想翩翩，现实片片。人偏人骗，此言不恋。馥淡人生是一个人的人生，荆棘天堂是一个人的天堂。 人生也不是每个部分都一定要得到。若能在他处一直坚强完美，亦然是种莫大的幸福。而我要做的是如何让自己的想法更加坚定不移。感谢周围人的指引让我知道弱点在哪里。克服不了的弱点唯有去妥善地回避掉。（哦吗噶~我要睡了。下礼拜又要开始新一轮的加强崩溃。加油加油。。）4月6日 In the end借口也好，逃避也好。我只是不想再乱了自己的生活。如果真要说理由，大概只有这一个。其他的只是论述材料。如果说我在找借口，那你不也正在为自己所谓正当应该的东西辩解么？那些不叫借口又叫什么？至少在我看来不是真理，只是这个时代无聊的潜规则。如果说我在逃避，那只是大家的参照物不同而已。我也可以说你在逃避。逃避一种艰苦的生活方式，许多很不愿意也相当喜欢嘲笑的方式。没有谁对谁错，只有不同。你继续你的现实我没意见，我要保留自己的不切实际，为此有什么代价或伤亡，后果从来都是我自负。 不是每个人都必须走上那条必经的公路。没有人可以嘲笑我的走路方式，及方向。我只要有安心的理由，就要继续坚持走下去。既然是阡陌，本来走的人就少。虽然我脚下的路不像安徒生说的那么光荣，但荆棘还是有的。爱情算个P，这年头谁都不是TM的谁，无数人现实到恨不得跟钱结婚，你有钱可以买爱情满足自己的虚荣。其他人算什么？连个P都不是。社会的发展决定了我们活在经济时代，而不是文化时代或者别的什么。时代背景提倡大力发展经济，所以人人都在搞经济建设。你不建设人家建了那你就是比别人矮一茬。所以现在人们的结婚的目的在于改善彼此的生活，如果不能改善结个P啊？可如果我能自力更生并改善自己的生活，那我结个P啊？我又不是男人，又不要传宗接代（就算传了也TM是别人的代），那我又结个P啊？我不是说我很愿意一辈子老处女下去，如果可以我也希望我的生活轨迹麻烦琐碎得像个正常人，但在搞经济建设的人群里，如果找不到和我搭调的人，那我究竟结个P啊？就算是迫于现实压力，最后将就将就结了，那又算个P啊。也许你看了这段东西，你会说你以为你是谁啊你TM说的算个P啊。无所谓。我只是一时火大而已，也没有拿枪威胁每一个看这东西的人一定要热烈赞成积极鼓掌。也许我的要求很多很变态，但我就是要为自己好好活着，把更多的时间贡献给自己。但这不意味着自私。事实上我也从来不是一个太自私的人，更多时候无私得有点像弱智。搞经济建设的人多半是自私的。在这自私的人群里，每个人都在计较自己的得失，精确到让人崩溃。Austen的爱情婚姻观念固然理想，但200年后的今天似乎也未见实施上的不理想性有什么实质性改善。人们依旧抛弃她注重的，然后淹在自我满意的物质里感觉生活幸福。还要赶篇《资产阶级的审慎魅力》的影评，今天时间似乎还是跟以往一样地赶。本来昨天该写好的结果不知道为什么一脑抽冲到班级群里去跟另外一个比我还脑抽的人穷理论。我总是在事先为自己设定好的主线上行事时不时地朝旁边踹出几脚，然后浪费很多时间，然后人人都觉得我怎么那么忙。说穿了有自找的活该。一直痛恨自己这样的浪费生命，但要纠正长期散漫的自己还是相当困难的。但不管怎样，我还是觉得有些东西截止到今该告一段落了。So the troubble has done in the end，and my life will goes on without more struggle like last three months but anyway I still took in toll of the time and mind.From time to time I should strong my mind formly to prevent from anything make me sick.3月22日 Nothing could stand in the way朋友说计划赶不上变化，我算有深刻体会。本该有条不紊的几乎全是想当然的幻觉，事实上到处一团糟。我不得不在更多的时候去沉默，但生活中有些问题还是吵到头大，我却还没时间去稍微罗列下，以至于只好头也不抬地忽略掉任其发展，恶化。我不知道是哪里出了问题，也有可能我是知道的。尽管外界的声音告诉我错不在己，但事实上我也有相当的责任。好吧，下次我不会妥协。一定。烦人的事从来都不是只有一点。但至少我认为最严重的感情问题早被我关闭掉。这样我就可以安心地淹在目前的状态里，忙碌着充实自己，也为了充实而忙碌着，然后重新面对原本被我通盘放弃若干年的一切，比如学习，比如理想，还有成长，以及与之相关的一大堆烦恼。事实上为此我相当抓狂，如果再来点杂七杂八的事，估计会死机。我不是爱学习的人，但我也在学会渐渐区分轻重缓急并努力按着这个原则行事。And Nothing could stand in the way。I gotta my mind appartently yesterday. My way would not be changed by anything or anyone. Turely it is a lonely road I am walking along and I have nothing except myself,still it is better than those who having everything without themselves.I trid to find the key to gain the firm soul with brave heart. And Nothing could stand in the way。3月14日 Leave Me alone明天当伴娘，马上就要走了。时间不多，但还是想来这里抓紧时间吼吼。I can not find my world in this place.So Just Leave Me Alone.I have trid serverl times ,and now I am tired.Please Leave Me Alone.Perhaps no one would say it is happy,but I have made my determine.So please Leave Me Alone.We are not in the same world.You cannot understand me,even donot want to.OK~Just leave me alone!2月29日 是否应该自私些开学第一个礼拜。就像老师说的一样，因为没调整好所以觉得时间漫长。当然也有例外的，比如小绵羊依旧充满干劲。好~我继续向你学习，虽然你有时候也有那么点小昂三~~一些课的分组问题让我头疼。如果能一个人当然最好，但是不行。如果伙伴不上心，那即使自己再努力整个事也是做不好的。这绝对不是个人协调能力的问题。说难听些，也许我始终对他人有着怀疑（虽然事实上这想法又有依可循），有着太多不可靠。不是我没试着去影响他人，但事实上人的本性是更改不了的，除非在本性上接近，才能在各种方面能起到互相影响的作用。有的人可以一起上学放学，一起吃饭一起生活，但在我看来却无法一起做事。生活里的不协调我可以容忍，因为我可以对生活杂碎不去太上心，我可以自己慢慢去弥补。但我并不是什么都不上心。对于上心的东西，我有着自己绝对高的底线和热忱，绝对不希望合作的对方有着在一开始就让我很明了的不可靠感。所以分组时，有些本来应当想当然的东西出乎了意料。但绝对不是你们小心眼出来的那种样子。有的人尽管不适合一起上学放学，或许无法忍受我的散漫、无组织纪律，又或许我无法忍受别的种种，但却可以一起做事情，让自己的能力得到锻炼。因为在合作阶段我们都对手头的事有着很高的上心程度，可以把事情做好。引句古老的话：上大学是为了自己。为了自己的能力锻炼，为了自己的方方面面，理应该去投奔更好的团队让自己得到发展。毕竟将来一起工作的人，极少可能是在一起生活的。我只是这样理性地分析一下。选择做事的伙伴方面，哪种对自己更好不言而喻。但如果把这个看做是对友情的背叛也太可笑了。如果真是这样，那我心甘情愿地“背叛”出去。因为本身我们的确是有很多差异，但我仍然觉得目前这样的生活可以被理解成简单平静。但简单也不是一无所有，比如我们的思想；平静也不是一潭死水，比如我们的共鸣。我不会苛刻自己的朋友，但我也不想再委屈自己。所以我是否应该自私些，在不同的领域寻找合适点然后把握它们（不论它们之间是否不重叠，抑或排斥强烈）；而不是一直守在一根株上待着价值其实也不大的野兔。其实就像你们想去唱歌我不想去，那我就不去，你们三个去通宵。然后大家就分开行动好了。两者的道理其实是类似的。关键在于牵扯到的两边人，之前恩怨实在太过凶狠，所以才会有这些乱七八糟的麻烦，然后现在搞得我好像有点两面派倾向。可事实上我想的很简单：把事做好，然后锻炼自己，希望自己的努力得一个相应的成绩，为此我需要合适的伙伴。至于友情不友情，这完全是两码事，不能放在一起混淆视线。2月19日 恍惚*重叠*忧伤*恍惚间的重叠* 不得不承认在看Anne Hathaway的《Becoming Jane》时，恍惚间许多东西都在不停地与Keira Knightley的《 Pride and Prejudice》重合。之前就很喜欢Anne Hathaway和Keira Knightley。前者通过《The Princess Diaries》、《The Princess Diaries 2: Royal Engagement》以及《The Devil Wears Prada》识得，后者则是《Pirates of the Caribbean》系列的不二女主角。在《Becoming Jane》和《 Pride and Prejudice》两部影片里，Anne生动演绎了Jane，而Keira也相当完美地诠释了Elizabeth。略微阴霾的天空盖着稀松的云，空气里混杂露水与青草的味道，乡间的泥泞小道，三五只鸡扑腾着跑，炊烟逐渐袅袅；及地的长裙，舒意的盘头，姣好干净的面容，剔透深邃的眼眸，手执书时不时地浅笑，步伐轻盈有些率真。仿佛是汲取了天然灵气所幻化的精灵，不食人间烟火。同样的时代与背景，相似的人物与恋情。Elizabeth从某种程度上而言就是Jane自己。但Jane在Elizabeth身上赋予了更多的希冀。Elizabeth是拥有Jane灵魂而又经Jane完美过的人。Elizabeth的性格更趋于Jane的理想，而命运更是如此。*重叠后的忧伤*小说里Elizabeth和Darcy终成眷属，但现实里Jane和Tom却成为两条遥远的平行线。《 Pride and Prejudice》是微笑着落幕的，而《Becoming Jane》看完则是忧伤。人不能接受没有爱情的婚姻，所以Jane拒绝了Wisley；而结婚不考虑财产、金钱和地位因素也是愚蠢的，所以Jane也因爱情陷入两难。当决定放弃一切与Tom私奔，却在途中得知Tom肩负养活整个家庭的责任时又毅然离去。十几年光阴，Tom成为了爱尔兰高等法院法官长，为自己的大女儿取名为Jane；Jane则在短暂的一生里写成了英语中最伟大的六部小说，终生未婚。既反对为金钱而结婚，也反对把婚姻当儿戏。《 Pride and Prejudice》中Jane表达了个观点。她强调理想婚姻的重要性，并把男女双方感情作为缔结理想婚姻的基石。观点令人赞同，但这样的理想亦只能实现在小说里。现实中Jane自己并未得到理想的爱情与婚姻。一百多年后的今人似乎也在不断重蹈覆辙。有时不是自己不想去抓住，而是有太多阻碍因素。理想在现实的阻挠里前进，爱情也一样。我想我也懂了：爱情的结局不一定是婚姻。而更多的人是在为后者去努力抓住前者。如果我们的目的只是后者，而有一种方法又可以不被前者伤到。对于只需要一个很帅的婚姻搭档的我们而言，那爱情就TM真是个P。其实选择一份好的爱情，是为了一份好的婚姻。而寻找一份好的婚姻，又是为了一个好的未来。而为了一个好的未来，就像朋友说的，我们在彩排幸福。未来不是用来悲伤的，未来是帅着走出来的！当然也是变态出来的！！！- -+2月17日 居安思危我不知道自己算不算是一个有想法的人。我只知道即使现在很安逸没有任何生存压力，但我依旧一直充满危机感。老是有朋友说我想太多，但事实上或许我想的还不够多，或者说实现不足。别人的路可以给我借鉴，但我不一定要跟着这样的步伐，如果我对这个实在没热情。其实作为没踏入社会的我而言，显然更想从事我喜欢的事业。但现在未尝不是一个可以发展的方向。而且时间自由。以后毕业之后若是转正也是以后的事。其实个人觉得自己不适合这个领域，我只是对自己的未来充满相当的危机感，在做不同的事业尝试。如果能成功当然最好，毕竟这是实现梦想的最佳途径。【校内背乐词08215】Dear friends —TRIPLANE校内One Piece ED16 Single -Dear friends 毎日阳が沈むまで 泥まみれになりながら 每天玩耍到太阳西沉，满身泥泞， 就像别人的yes对你来说就像是NO一样 即使明天大风掠过我们身边将拼图吹残缺 あの日梦见た仆らは 间违いじゃないと信じて 那些天怀着梦想的我们，对于一件事都会始终相信 君の胸の痛みだって 仆らは知っているから 那是因为你胸口的痛楚，我们其实都感同身受。 就算你从这条船上离开，到另外一个地方去生活 今でも仆らは梦を见ているよ 直到今天我们还在做着同样的梦 荒くうねる海原を痛みと戦って今日も行く 这片汹涌的海洋上有痛苦的回忆，我们一路奋战到今天还要向前 OP的片尾曲。312梅利离开时的背景音乐。纷飞的白雪召唤出各自的回忆，但不管想到什么梅利始终都是一格格画面的固定组成。312梅利永远沉默了，沉没在海底。 草帽团的冒险依旧继续。而船魂会在阳光号中延续。 【校内背乐词】Rusty Nail— YOSHIKI—2008-02-12 14:19Rusty Nail I wanna live to set me free 我想以生存来解放自己 I can die I can live 2月12日 【背乐歌词*校内】ギャンブル詞/曲/唄:椎名林檎2008-02-04 00:39ギャンブル詞/曲/唄:椎名林檎編:斎藤ネコ あなたはそっと微笑ってくれるから【因为你微微的巧笑倩兮】 此の小さな辙に【在这小小的轨迹上】 蝉が唤いて夏の到来を知る【听蝉声唧唧而知夏天之到来】 帰る场所など何処に在りましょう【归处何在】 中目黒駅のホームに立って居たら【伫立在中目黑车站的月台】 饲い驯らされた猫の眼で【要不要我用猫被驯养后的眼神】 声を出せばどなたかみえましょう【是不是出了声就能见到个人】 这首《Gamble》选自椎名林檎2007年1月发行的《平成风俗》。斋藤猫的编曲大气而悲怆。这首歌写的是女子对爱情的消极态度。歌中Ringo的嗓音嘶哑，但并不是哭，而是因为对爱情的不信任而嘶吼。製:Kenen Kakyo 【背乐歌词*校内】together when...浜崎あゆみtogether when...浜崎あゆみ 2008-02-08 19:59仆达は心に同じ 伤迹を残しながら 我们虽然在心里留下了 同样的伤痕 変わらないひとつのものを 见つけたと信じていた 我曾经相信我找到了 永恒不变的一样东西 ありがとうって言いたかった 想要说出谢谢你 ある日ふとした瞬间に 某一天在那偶然的一刻 爱してると言いたかった 想要说出我爱你 ありがとうって言いたかった 想要说出谢谢你 爱してると言いたかった 想要说出我爱你 【背乐歌词】永远の翼—B'z作词 KOHSHI INABA 作曲 TAK MATSUMOTO 呗 B'z 真白い云の ただよ 果て 何があるの （洁白无瑕的云彩 但是 在那尽头 有些什么） 永远の翼がほしい （想要得到永远的翅膀） 明かりの下を （灯光之下） 永远の翼広げ ただ 君のためだけに （张开永远的翅膀 不过 这只是为了你） 仆らがいつも目指すのは （我们目标总是） 永远の翼広げ ただ 君のためだけに （张开永远的翅膀 不过 这只是为了你） 永远の翼があるなら 清らかな风に乗って （如果拥有永远的翅膀 就乘着清风） STRETCH YOUR WINGS FLY AWAY! 有点火爆= =|||今天又彻底疯了。本来下午是要啃书的，在我身上爆发了难得的用功迹象实在是不容易。结果三点不到的时候收了条哈七的消息说一群人从张家港冲来上海滑雪，叫我也去。其实跟还有小云云网上侃了近半年了，但都没见过面。好吧这是难得的机会，尽管在家蓬头垢面跟野兽似的，尽管胖得影响市容了。我还是决定杀出去影响一下- -++跟妖婆说我出去吃晚饭，丫困困地看了我一眼：你越来越胖了，我没来得及答话，她又飘回大房间睡觉去了，睡前还蹦来句：太好了我不用做晚饭了。我就在家里风来电闪地跑来跑去洗脸换衣服，起码得让自己扮得像个人- -++好吧似乎没人告诉我今天这么热，傻乎乎地穿了件脏不；拉几的长套白色羽绒服出去。几个人在美罗城的星巴克露天喝着咖啡加西北风等着我，我消息告诉哈七请时刻注意门口，届时会有一白色米其林轮胎出现，那就是本人。俩人跟网上的感觉完全不同，总之完全不是自己想象中的那样。小云云特逗，说话永远像是在恐吓别人。恐吓我要不要吃东西，恐吓服务小姐来点菜，恐吓服务小姐来买单，恐吓我们要不要去锦江乐园。。。小脸小个子~典型的小男人。感觉米有网上那么磁头挂闹，有点严肃恐怖。但他又学不来我的严肃恐怖机器猫。哈七是个蛮不错的女生，现实比照片上看上去沉稳很多，如果这俩人能再在一起就好了~0~滑雪其实不累，累的是抱着沉重的滑板走来走去。。。摔得挺爽，没有遗憾。其实那不是雪，只是刨冰。。米其林倒在小山一样的刨冰里起都起不来。 感谢小云云的必胜客，别抢哈七的兔子，下次来松江换我请你。恩。。。兰州拉面。。。恩对。。就是这样o(∩_∩)o~~2月9日 过年是不是也该记记看了小猪在QQ空间里的日志。三个字：很感人。很多感触，感触到我也很想写。但其实我现在已经变得不会写东西了。也许正如之前所说我是回归到了积累阶段，但也可能是我的思绪比以往更纷繁，复杂到无法去用文字表达。我只能通过别人写的东西，找到起点，拉出根相对清晰些的思维写出来。我们都要走好今后的路。尽管我们的路可能现在不同了，今后或许更不同。直至不同到不在一个世界。但我们不要失去联系。我们要帅在不同的世界，然后帅帅地，依旧是好朋友！其实朋友都活跃在QQ或校内里，相对而言MSN是绝对的死寂。啊。。。我在死寂中升华（史上最BT之星冉冉升起。。- -+++）展示自我，是每个人潜意识里的想法。而我却开始尽量摒弃。过年这几天一直在跑亲戚，累，没空上网。昨天也是很晚回家。大鱼大肉地，活生生吃圆了原本已经很椭圆的自己T…T大年夜跑父亲的亲戚。去年因为去了南浔，错过了。我说从今年开始以后年年必到。过去的事我太小可以当作未知，但不代表可以抹平一切。于是看见爷爷形枯容槁地瘫痪在养老院可以理解这是为什么。 其实不是他这个人可怜的问题，可怜的是时间，可恨的也是时间。这个时间他是可恨的，下个时间他变成可怜的。我只看见可怜的时间，没看见可恨的，所以我什么都不能说。我只看见可怜的，可恨的已经逝去，所以我还是什么都不能说。我只看见可恨的时间，没看见可怜的时间，所以我不能做出清晰的喜厌判断。所以我只好沉默在大多数时间。但我知道即使是除去时间的可怜与可恨，我依旧是不喜欢。 但人就是种很奇妙的东西，明明互相仇恨着，还要聚在一起谈笑风声、粉饰太平，说着一些很虚伪的话。其实聚的意义何在，只因为是亲戚而已。亲戚又怎么了，亲戚也是人，各种各样的人，自私的，精明的，不实在的。好吧，那我继续沉默在大多数时间。沉默在我的世界触及不到的领域。大年初一去外婆家.依旧有人缺席。似乎是种历史惯例。看着姐姐的婚姻浑浊、从头到尾的不完美，直至最后的终结，我愈发觉得将来万一结婚的话绝不能这么随便地把自己打发了事。当然人家起初肯定也不是随便打发的心情，但事实却是随便打发的效果- -++妮子说只想好好地谈场大学的恋爱，无聊时也有人陪伴，而嫁人是遥远的事。我想我的大学就彻底算了吧，放眼望去一片浑浊，米啥清晰的，除非有一天让我遇见合适的或者万一脑抽想随便打发自己（当然后者的几率四舍五入后就是个鸭蛋），否则不会浪费时间在谈恋爱上。而过去的就过去吧，要抱着"It's too late to say apologize"的心态继续往前走，不回头。昨天哥去女朋友家上门了，没碰着面。丫的就这么嫁出去了- -++感觉以后的路漫长又艰辛，小样你给我挺住咯。今天一路睡到11点- -++决定2月15号跟咸鱼肉包去城隍庙搜刮小玩意。之后还要跟咸鱼再去次大卖场买些零杂东西。19号肉包要去补考，我跟她一起，咸鱼很来劲说好的到时候一起（- -++三个女人就这么一股脑冲回了学校。。）所以时间不多了，就拒绝了某人去海洋世界的邀请。其实主要是我不太想去。我更愿意磨在家里。实际上现在很少有理由能叫得动我了。1月30日 当我丧失写作能力以前总恐惧有一天我会丧失写作能力。但现在当我发现这个已经存在的事实时，却觉得反而是件好事。这说明我在积累，在吸收。我在营养着自己。这样很好。之前总有种掏空的感觉，空旷到恐惧。 其实写得少真的不错，至少我的注意力更多地留在了现实。对自己始终不是很满意。总是做不到很多事情，我总是不够严格要求自己。那种危机感虽然巨大但却只是腾空着，不能给予我毁灭性的打击。 我经常问自己将来能拿什么去竞争，去生存。答案很迷茫。我喜欢的东西养不活自己，又或者是竞争力太低。 总的来说我还不够坚强，对氛围的抗体不够坚决。但至少目前为止的寒假让我成长不少。虽然对妖婆他们依旧吼来吼去的，但这种沟通方式已经是种习惯，反正他们两个也是吼来吼去说话的，我不吼没人听我说话、也没人听的进去我说的话。 有时候挺厌倦小镇的生活，不管去哪里都要2辆车以上，交通非常不方便。咸鱼怒怒地说死乡下地方，以后肯定要搬出去。 我也这样想。当是这种想法并不是很强烈。因为我觉得一个人的成长应该远离城市的喧嚣，离泥土更近些，人才会质朴。当初因为父母工作调动来郊区，而所有的亲戚都在市区。于是从小留下的印象是我老被他们说成乡下人。似乎住在市区是件很光荣的事。但我可以因此走着铁轨，看见大把大把的油菜花和稻谷，小河，水牛，山羊，井水，老旧的瓦屋和灶台。可以疯得很开心。虽然这些东西也十几年间也已经消失得差不多了，我庆幸自己的记忆里有它们。我无所谓被喊成乡下人，因为我也拥有和他们一样的视野，但他们却没有那些记忆。 所有喜欢的还是要继续下去。新年，要快乐，要踏实。 越写越乱了。。我果然在丧失写作能力。。请继续积累。。并拥有更大的收获吧。 1月25日 唠叨下兼职我说过08年要交好运。理由比较猥琐：因为07年从头倒霉到尾，根据能量守恒，08年应该好运从头到尾- -+当然我自己也在不断努力。努力让自己成为我想要的样子。一个优秀的样子。小耗子的一年开启新一轮生肖,全新开始.全新的我.全心全意.打磨ING…………… 音匀永远是帅的！而且仍在慢慢变帅！将来会比现在更帅！！- -++ 本来想寒假彻底闷家里闭关修炼的。但是觉得这个工作还是蛮锻炼人的，于是就接了。到今天为止终于结束了，我太开心了它终于把我辞了（比较诡异的心态），对我来说现在更缺的是时间，经历的话，8天足够积攒了。兼职中的感想不多说了，在心里多斟酌几遍，会对自己更好。下周一拿工资，不知道酬劳怎样。我心里清楚自己做的努力程度，但业绩跟别人是没法比的。或许第一次兼职，我有些天真，想的不是数量而是质量。但工钱是按数量算的，而质量我又是无法去估量的。也许事实上我手里的质量在我努力了之后依旧和别人一样，没有丝毫起色。那是不是兼职就该有兼职的心态，为自己的工钱多想想，而不要像全职那样考虑到所开发企业的后劲是不是足，又或许即使全职的人也不会考虑那么多，因为他们即使开好了也没有工钱拿。归根揭底还是我个人社会经验不足、想太多了？也许是吧，想那么多我也没钱拿，公司也不是我开的，我只是个打工的，唯一的回报是伤自己的脑细胞。 这个牵涉到报酬的问题比较深奥，猜想将来会不会有企业可以接受这么奇怪的我。但这次工作对我的个人成长还是很有帮助的。跑遍了徐家汇大部分的商务楼，接触了那么多企业，感受了许许多多不同的企业氛围，还溜过徐家汇最高的港汇商务楼，无憾了。一切对现在的我都是那么格格不入，而这是自己将来即将面临的战场。我的危机感又莫名其妙开始大爆发。觉得很难控制住手里的方向盘，稳妥地前进。其实8天做下来，我还是没觉得自己脸皮厚了多少（当然或许本来就很厚），依旧不能独自在被保安赶出来的情况下再上去。时而老练，时而又感觉超级菜鸟，或许这取决于对方的态度。总之我还需要不断锻炼。 做到今天我本身是决定辞职的。因为我还有很多事要做，兼职是抽时间出来的。在这之前很多思绪纠结在一起没有时间展开。我说过我已经缺时间了，而这个经验有了就可以了，虽然报酬会少些。我不是不缺钱，但相对于那些我想要的，钱不重要。 或许这种不是很物质的心态注定我一生会比较贫寒。我很想问自己，当别人在物质上逐渐地因为心态不同而超越了自己，我会快乐吗？我这样不在意回报的人生会快乐吗？究竟是我不物质还是我没有上进心去赚钱？究竟是我没上进心去赚更多的钱还是我没有这个能力？………………有点头晕- -++ 1月20日 一笔代过我首先想的绝对不是赚钱，是锻炼能力。钱对我来说永远是其次的。在它前面永远排着许多其他的东西。
因为我觉得一旦我有了自己想要的那些东西，它也不会缺失- -++
兼职的日子很辛苦，完成公司的指标是没问题的，但我有自己的标准，所以就累些。
今天初中同学聚会，与某个人擦身而过。我选择无视。
2008年我要交好运。
赚钱后帮家里两个13点一人买一样东西，剩下的重修去- -++本来想帮矬猪买个ZIPPO的，但想想他蛮觉打火机么用ZIPPO，抽么抽大前门，我感觉很崩溃，还是买个剃须刀算了- -++妖婆暂时不知道帮她买什么。
下周三高三班级聚会看老师。还有我们自己的班级聚会，我们自己的聚会……我觉得我们小分队活动比较开心。
我发现我烧菜更习惯用左手，跟打篮球一样偏左- -+二步上篮考试时还得跟别人反方向上篮……
学习正荒着。。我究竟在干些什么。。好多事堆着，究竟是我在浪费时间，还是我根本没时间？
很少写日志了。。我的手在渐渐石化。 |
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